La Venganza de Espinete

Según la Wikipedia, se puede definir la "Escritura Automática" como : " El proceso o resultado de la escritura que no proviene de los pensamientos conscientes de quien escribe"... fue André Bretón junto a la Escuela de los Surrealistas quienes promovieron esta original modalidad literaria asistidos por ,ejem, algunas "ayuditas exógenas" tales como: alcohol,ópio,sustancias psicotrópicas etc.etc.etc...

Ah, ¿Os estabais preguntando por qué lo hacían? pues ,sencillamente, para que "fluyese" su subconsciente y comprobar ,a la mañana siguiente,si la prosa o los versos resultantes eran tan válidos,hermosos o anárquicos como ellos mismos aventuraban ... Supongo que es una manera tan buena ,como cualquier otra, de escribir con el piloto automático -borracho-  y presentarlo ,así, ante sus mecenas o editores pero ¡ojo! si , un día lo intentais, no hagais como Fernando Arrabal o Sanchéz Dragó que han extrapolado esta técnica a cuando van por el pan, planean visitar cualquier plató de T.V ( "El mineralismo va a llegaarrrrrrrr") o se animan a votar en unas autonómicas...

Así pués, a modo de "alíño lúdico" para esa ensalada de Post un poco más filosóficos que serán "La Biblia de Marco Polo" ( I ) y ( II ),  he decidido hacer un experimento sin precedentes en la blogosfera mundial : trasegar la botella de vodka más cercana, quitarle la camisa de fuerza a mi psique ,un ratito, y dejar vague por nuestras series favoritas de los 80/90 formulando las 75 preguntas que nos atormentaban de pequeños pero que jamás hicimos por miedo a que nuestros padres nos metiesen en un reformatorio , así que, deseadme suerte...glup,glup,glup...

¿Cómo coño se las arreglaba Bonnie para estar ,todo el santo día, reparando los bajos de "El Coche Fantástico" y ,aún asi, no tener ni un lamparón de grasa en aquel mono blanco que nos tenía a todos locos? ¿ Y qué me decis de Kitt? ¿A nadie más le parecía que ese coche no era "trigo limpio"? siempre hablándoles a los niños ,así como entre susurros, al más puro estilo Duque de Feria... bueno, por no mencionar a Michael Knight: ¿Por qué carajo se pasaba toda la serie atusándose los rizos y diciendo frasecitas tontas del estilo: "Lo sé ,amigo,lo sé" ó  "Esto no ha acabado,Devon, no ha acabado"?  

¿Y cómo es posible que los integrantes del "Equipo A" fuesen considerados como 4 de los mejores soldados del ejército americano si se tiraron 7 temporadas y 405 capítulos disparando a quemarropa sin acertar ni a un solo facineroso? ahora me explico por qué EEUU salío trasquilada de Vietnam ...¿Y qué me decís de la seguridad pasiva de los coches yankies? ¡Más de mil choques,  tirabuzones en el aire y tipos con hechuras de armario ropero saliendo,aturdidos, por la ventanilla pero ni un solo muerto oiga! ... por cierto, a M.A Barracus ¿Le faltaba algún hervor,no? tampoco hace falta ser Steven Hawking para recordar que Fénix tiene la santa manía de inyectarte un somnífero , por la espalda , CADA VEZ que entras a un aeródromo !!!!

Ah! y esto no es una pregunta, sólamente una recomendación para tooooodos los villanos de la serie: queridos, si quereis saliros con la vuestra, dadles matarile rapidito en lugar de contarles vuestros planes para dominar el mundo previo paso a encerrarles en un hangar con más herramientas que Leroy Merlin, que pareceis tontos,¡coño! ¡Que van a construir un tanque y os van a inflar a ostias! Y esto va para los militares del Coronel Decker: un poquito de puntualidad hombre, que siempre se os escapan por un minuto...

Más cosas...¿ Estaís seguros/as de que las medidas del campo de "Oliver&Benji" son reglamentarias? joder,es que solo les da tiempo a acercarse al medio campo una vez por capitulo entre flashbacks de abuelitas enfermas,entrenamientos en la playa y tiros del tigre...que,por cierto, no sé cómo no le dio nunca un infarto a Mark Landers teniendo ese pedazo bicho rugiéndole siempre por la espalda .Y el portero de los malos ¿Cómo cojones podía ver por donde le chutaban con esas greñas a lo Mario Vaquerizo sobre los ojos? ¿ Por qué los gemelos Derrick chulean tanto con la catapulta infernal y esas chorradas que se inventan cuando el copyright de subir al larguero a Ramos y Pepe ya lo tiene Mourinho?

En fín, con todas las veces que han repuesto "Verano Azul" y sabiendo lo que va a pasar ¿no podrían haberse anticipado los de la chupi-pandi de Nerja y mandar a Pancho a mangar un desfibrilador a la casa de socorro para cuando le dé el jamacuco a Chanquete? ¿ Y por qué no cambian el bombín en la casa de "Médico de Familia" para que no entre al desayuno más gente que en el Botellón Universitario de Granada? ¿ Y eso de que Emilio Aragón se pase 900 capitulos con la misma cara ya salga a comprar churros a la Feria de Mostoles, practique una operación a corazón abierto o esté a un tris de tirarle los tejos a Lydia Bosch?

¿Alguién podría decirme qué se habían fumado los del "Planeta Imaginario" para mirar a la cámara como si el realizador fuese el mismísimo Jimmie Hendrix, por qué los de "3,2,1 Contacto" siempre se apostaban ,en todos sus experimentos, bocatas de calamares como si fuesen el mayor manjar del mundo o si los "tigres,tigres" y "leones,leones" de Torrebruno estaban debidamente vacunados?? Lo digo porque vacilar con los niños, repartir Scalestrix al son "Los Pajaritos" y hacerle los coros a Enrique y Ana, normal lo que se dice normal no es que sea...los de Cabarceno ,por lo menos, no lo hacen...

Sigamos...¿ Se puede saber a quién se le ocurrio la "brillante" idea de llamarle "Mochilo" a un plátano y "Gazpacho" a una piña en "Los Fruitis"?? ¡Que así nos confundiaís a los niños"! ¿ Y esa obsesión malsana de Gayofa con las peras limoneras en "Los Aurones"? ¡Que daño han hecho esas dos series a las fruterias de bárrio! ... buenoooo y hablando de "Bárrio(s) Sésamo"... ¿ Por qué Espinete iba en pelotas todo el día y ,justo para dormir, le daba por ponerse un esquijama? ¿ Julián estaba dado de alta en autónomos o tenía "de ilegal" el quiosco de chuches con esas almendras garrapiñadas que parecían de su quinta? ¿ Alguién se ha preocupado ,alguna vez, de mirarle el colesterol a Triki después de semejante ingesta de galletas? y yo que siempre sospeché que el tal Txema le utilizaba ,vílmente, para librarse del excedente de la panadería...

Glup,glup,glup... ¿Sabeis si  "El Gran Héroe Americano" llegó a cursar alguna petición formal al Ayunta de New York para que retiraran , de aquel solar, la valla publicitaria contra la que siempre se hostiaba? ¿ Y qué me decís del "Halcón Callejero"? ¿Llevaba ese casco oscuro para proteger la identidad de su alter ego  o ,simplemente, a fín de que no se descojonasen de él sus colegas cuando pasara con aquella moto igual de aerodinámica que una máquina de vending? y ya ,metidos en harina, voy un poquito más allá ... ¿ Seguro que no fue Mariscal quién la diseñó? porque madre mía...

¿Cómo se las arreglarían los dibujantes de "Erase una vez la Vida" para dibujar a los villanos siempre igualitos - con esas narizotas rojas - ya fuesen un virus intentanto chulear a una plaqueta,un conquistador español sediento de oro ó el mismísimo Salieri mientras le rechinaban los dientes de oir a Mozart? ¿ Nunca se deshidrató "Candy, Candy" de tanto llorar en ese coñazo de serie que protagonizaba? Y una de aritmética ¿ Si David el Gnomo era "7 veces más fuerte que tú" pero ,aún así, salia escopeteado cuando veía a un Troll...cuantas veces más fuerte es un bicho de esos que ,por ejemplo, un culturista de Valencia?.

¡ Es que no logro entender tantas cosas ! por ejemplo ¿ Han confirmado ya los de la Agencia Efe si esas clases de Pre-tecnología con que nos torturaban en el EGB eran en honor a "McGyver" que lo mismo se curraba un torpedo con un extintor de instituto que taponaba la fisura de un tanque de ácido sulfúrico con tres onzas de chocolate Nestle?

¿ Llegó a conocer "Colombo" la existencia de las pastillas Riccola para aclarar esa voz para que no pareciese que ,en cualquier momento, iba a mirarnos birojillo y a susurrar aquello de : "Qué llevas puesto" ? ¿ Y qué me decís de "Kung -Fu"?  ¿ Cómo es posible que venciese ,una sola pelea, a la velocidad aburda a la que se movía David Carradine?  Y ese apelativo de "Pequeño Saltamontes"...¿ No es más propio de un juicio por mobbing o de un entrenamiento de Clemente con el Sporting -QEPD- que de un Monje Shaolin que ,se supone, le había tomado cariño a su discípulo?.

¡Esperad,esperad que esta es buena! : ¿ Sospecharía el jefe de Mike Donovan que ,menos realizador de televisión, ejercía de todo?  ¡Porque vamos! salvo en los dos primeros minutos de "V" no se le volvio a ver con una cámara al hombro... ¿Vosotros creeis que pasaba kilometraje al canal en el que curraba cada vez que chorizaba un caza de los malos y se subía a la nave nodriza? ¿ Y el epíteto ese de "Lagarta"? ¿ Se debe a lo hija de puta que era Dayana en la serie o tendrá otra etimología?.

Eso de que se le pusiese la nariz roja a D'artacan...¿Era cuando se encabronaba o ,realmente, podía padecer de moquillo alguno de los Mosqueperros? ¿ Y los "Hombres de Harrelson", qué? Personalmente, nunca me creí que saliesen tan rápido del furgón ese del SWAT solo para desbaratar un robo con rehenes en a típica sucursal de la 48 con la séptima... ¿No sería por el olor a "tigre" de 20 tíos en un espacio tan reducido?  Y "Bennie Hill" ¿ Corría tan rápido como Usaint Bolt cuando le perseguían los bobbies al son de esa musiquilla tan graciosa o los de la BBC ya habían descubierto - 20 años antes que España - la tecla de Fwd.? 

¿ A que vosotros tambien habéis oido la leyenda urbana de que el amigo feo del prota de "Aquellos Maravillosos Años" se había convertido en Marilyn Mason? ¿ Y cuántos os pusisteis a pensar que ,en caso de extirparos las costillas flotantes, podríais hacer "lo mismo" que hace él? Ay...panda de pervertidos/as... Por lo demás ¿ Alguién sabe por qué Starsky & Hutch siempre encontraban aparcamiento justo en frente de la puñetera puerta principal de su comisaría? ¿Sería porque eran los únicos dispuestos a pagar OTA? porque vamos: tanta potra,episodio tras episodio, no es natural...

Y ahora pongámonos serios: con la que está cayendo en materia de recesión económica  ¿De verdad que nadie se ha dado cuenta de que la culpa de todo la tienen los Currys de "Fraggle Rock"? ¡si,joder ! esos obreros chiquitines con sus casquitos y sus pequeñas herramientas...¡ala!, ¡venga a construir y construir contribuyendo a la burbuja inmobiliaria! ¿No podían haber hecho como los Fraggle y dedicarse a cantar horteradas y a putear a los guardianes de la basura?.

Por cierto, el copiloto del "Trueno Azul" ¿estaba de prácticas, no? porque ,vamos, cada vez que le enfocaban estaba aporreando el teclado como si fuera un becario en su primer dia de trabajo...¡ Claro, luego - con el Síndrome del Tunel Carpiano - no hay quien luche contra el crimen organizado! ¿ Os habeis fijado que , a medida que se iba poniendo fondón Mitch Bucanan, los bañistas de "Los Vigilantes de la Playa" se "ahogaban" cada vez más cerquita de la orilla? Joder, si juraría que ,en la última temporada, una quinceañera rubita de Oklahoma dejó de hacer pie ¡junto al chiringuito de los helados! Y esta es una pregunta "ad hoc"para las chicas... cuando Pamela Anderson y Erika Eleniak patrullaban la playa con esos inolvidables bañadores rojos ¿ Reálmente lo hacían ,en cámara lenta o es una disfunción del ojo masculino y ,en realidad, iban a paso normal?.

Luego tenemos a nuestro amigo Lou Ferrigno haciendo de "El Increible Hulk"... ¿ Qué pensaría ahora que ,con la infografía, pueden colorearte de verde sin embadurnarte de pintura cada episodio y que el Grupo Inditex se ha hecho rico vendiendo ropa low cost? Porque vamos...el facturón que se hubiese ahorrado en pantalones y camisas de cuadros cada vez que se cabreaba es más que considerable... eso sin contar lo de tener que  arrastrar,por el arcén, su sempiterna maleta atada con una cuerda al final de cada episodio...

Y seguimos en el terreno de lo inexplicable: ¿ Quién coño va a creerse que ningún gatito fue maltratado durante el rodaje de "Alf" ? porque si ,no fue así, el pobre alienígena era un poco incompetente ... tantas temporadas sin poder zamparse a ningún minimo desprevenido no resultan pero que nada creibles. ¿Cómo es posible que nos pareciesen sofísticados los pijamas blancos que usaba Don Johnson ,a modo de americana, en "Corrupción en Miami" ?¿ Utilizaban al cocodrilo inquilino en el yate de Ricardo Tupps para deshacerse de la farlopa que decomisaban y ,por eso, estaba siempre tan ciclado? ¿ Y a qué venía título de "Autopista al Cielo"? ¿Era por el rollo de que Michael Landon interpretaba a un ángel  buscando la redención o porque ,después de 500 capitulos con ella puesta,su chupa marrón se hubiese ido volando solita como las gaviotas del PP ?.

Vaya...messs esthhoy quedaando sin pri...priva... a ver que hay esta botella...glup,glup...glup....  ¿Alguién puede explicarme por qué los "Bioman" - antepasado "japo" de los "Power Rangers"- no montaban ,desde el principio, el Dinothopr Triceratops ( o como cojones se llamase esa especie de UTE de superhéroes) y se ahorraban un montón de palizas?¿ Y por qué eran tan histriónicos los malos? ¿ Estaban a mitad de un ataque epiléptico o se habian ido de fiesta con el cocodrilo de Ricardo Tupps?  ¿Qué había ,exáctamente, entre Heidi y Clara para que la primera siempre tuviese el colorete subido y la segunda sonriese de manera tan enigmática?  ¿Y ese macro-columpio que aparecía en los créditos del principio? ¡No me jodas! pero si ,al darte impulso, podías viajar desde Berna hasta Murcia!

Ahora, lo siento por sus legiones de fans pero...¿ La ambientación más idónea para "Los Caballeros del Zodiaco"  no sería el madrileño barrio del Chueca? y es que hay que joderse con los estilismos que lucían .. .ya me los imagino luchando a muerte mientras intercambian dramáticas consignas como :       " ¡Prepárate a morir Andrómeda! ¡Adelante ataque del invierno eterno!" - y el otro -  "Ayns,Caballero Cisne ¿creías que no esquivaría el ataque de tu Louis Vuitton?" .

Bueno y otros que podrían ayudarles ,perfectamente, a robarle sus peras&manzanas a Ana Botella son los de "Comando G"! ¿De veras era necesario vestirse de pajarraco pegamoide para parecer un héroe?  ¿Y esa alusión tan gratuíta a la letra  "G"  no contendrá una  perversa connotación sublimino/sexual? Hablando de pegamoides....los Electroduendes de "La Bola de Cristal" ¿Eran simples muñecos de Latex o,por el contrario,  hijos secretos de la propia Alaska y Llongueras? porque me resultan vagamente familiares,la verdad...

 ¿Y por qué Angela Lansbury alías "señora Fletcher" resultaba bastante más creible buscando su Sintrom por las mesillas que al  asesino de algún magnate - a un puñal pegado - en "Se ha escrito un crimen" ? ¿Raquel Meroño de qué va? ¿Tan mala estudiante era para estar preparando la Selectividad con 40 tacos en "Al salir de clase"?  ¿Soy yo el único que tenia tal cacao con Dallas / Dinastia /  Falcon Crest que me acabé creyendo que JR cultivaba Chardoneu, a Sue Ellen dirigíendo ,sóbria, la Empresa de los Carrington o a Angela Channing mientras se iba de compras con Alexis y Chun Li  por Rodeo Drive?

Soooooolo pog curiossssidad - que bueno está este güiski  ; ) - ¿ Alguién sabe de que marca era la nevera en la que metieron a Laura Palmer para que se conservase tan lozana durante toda la trama de "Twin Peaks" ?  ¿ Qué tipo de laca usarían Brandon Walhs y Dylan McKay en "Sensación de Vivir" para que sus tupés ni se inmutaran después de un revolcón con Kelly? y lo más preocupante... ¿Se sabe si  tenía efectos secundarios a nivel neuronal o  pretendeis decirme que esos dos muchachos ya venían oligofrénicos de serie?¡ Claro ! Y ahora pretendereis que me crea que la frase "Te estás cerrando un montón las puertas" no proviene de los créditos iniciales del "Super Agente 86" ¿ no?

¿ Reálmente estaba tan jodida ,económicamente, la Industria Audiovisual Australiana que tuvieron que
"reciclar" a los quinceañeros del "Valle Secreto" cambiándoles de camiseta y haciéndoles subir al Autobus del "Profesor Poopsnagle "? En cuanto a la sitcom  "Padres Forzosos" ¿ Alguién culpa a las gemelas Olsen de estar tan "jartas", haberse bebido hasta el agua de los floreros y esnifado cada una de las 625 lineas de la T.V  después de que les hiciesen participar de bebés - y por partida doble- en una de las series mas ñoñas,horteras y edulcoradas de la historia ?

Hip....veo todo...en blanco y negro... en cuangto a "Galáctica Estrella de Combate"...  el tipo que hace de coleguita de Apolo...si hombre, el Teniente Starbuck ( no,no tiene nada que ver con la cadena de cafeteríasss) ¿ No presenta un parecido más que razonable con el capullo que siempre sube ,narcotizado, a M.A Barracus a los aviones ?? ¿ Y los Cylones, por qué tenían tal diseño que daban ganas de meter a lavar dentro tu camiseta de Naranjito? ¡Hip! dejadme que lo adivine: otro mal día de Mariscal...verdad??

La Bíblia de Marco Polo ( Primera Parte)

Cuentan las crónicas de los antiguos que el invierno de 1.879 fue especialmente crudo en el pequeño estado de Massachusetts ,tanto fue así, que el viejo profesor de educación física J. Naismith recibió un curioso encargo del rector: debía idear ,en el plazo de una semana, un nuevo deporte "indoor" para librar,así, a los alumnos del campus YMCA de Sprinfield de las contínuas nevadas y ventiscas que amenazaban con convertir sus playgrounds en lo más parecido a la primera franquicia americana de la Antártida.

El profesor Naismith recordó ,entonces,un juego de su niñez llamado " The Duck on the Rock" que consistía en colocar un objeto - que hacía las veces de "pato"- en algún risco elevado para intentar derribarlo ,después,a pedrada limpia... sobre ese leiv motiv, soñó un deporte en el que primasen la habilidad y la coordinación sobre la fuerza bruta,uno en el que incluso los más bajitos,los menos atléticos tuviesen la oportunidad de destacar siempre y cuando cumpliesen la premisa de tener más musculado el talento que las abdominales.

Fue entonces cuando ,hurgando entre trastos viejos, encontró dos viejas canastas de melocotones en el cobertizo del campus y ,colgándolas de unas barandas metálicas en cada extremo el gimnasio,concibio un juego consistente en introducir un balón en ellas desde distancias variables...lo dotó de 13 reglas básicas relativas a turnos y número de contendientes y eligio el único nombre que cabía esperar: "Basketball".

El resto de la historia ya la conoceis ¿no es cierto?  el baloncesto dejó ,muy pronto, de ser un juego pequeño y casi artesanal, esa especie de remedio "indie" contra el frío de la Costa Este para convertirse en un deporte casi legendario,repleto de momentos épicos y hermosos pero también preñado de profundas tragedias personales...

Un deporte con aroma a linimento y prejuicios raciales desde sus inicios,a retransmisiones radiofónicas en el periodo entreguerras,a los 100 puntos - en blanco y negro - que le endosó Will Chamberlain a los Knicks aquel 2 de Marzo del 62 solo para asegurar después ,en rueda de prensa, que " hubiesen sido 150 si no me llego ir anoche de copas", un juego que olía a aquellos polvorientos duelos en "Ok Corral"  en los que siempre desenfundaba primero un tal Pete "Pistol" Maravich.

El baloncesto nos enseñó a amar el amarillo mortecino que colorea ,en nuestros recuerdos, el "Show Time" de los 80 cuando Magic, James Worthy y Abdul Jabbar jugaban a demostrarnos que la distancia más corta entre dos puntos no es la linea recta sino una transición de los Lakers acabada en "Sky Hook" desde la pintura...a amar la arrogancia ,casi aria, de Larry Bird mientras su sardónica sonrisa ,precedida de aquel máldito bigote , acribillaba - incluso antes que sus triples - a los rivales de Boston, a amar el doble 00 con "licencia para postear" del "jefe" Robert Paris,a amar el valls de piernas y Converse negras que interpretaba aquel híbrido entre Frankenstein y bailarín del Bolsoi de nombre Kevin McHale.

Sin ese maravilloso deporte jamás hubiésemos descubierto que un tipo con el 23 a la espalda y de nombre Michael "Air" Jordan iba a saltarse todas las teorias de Newton desde la línea de personal ni que Dios le plagiaría , cierta noche, el disfraz para meterle 64 puntos - de los de los play offs - a los Celtics en el mismísimo Boston Garden,que la diosa Nike se enamoraría perdídamente de esas zapatillas suyas  (oscuro objeto de deseo de todo ochentero que se preciase ) o que se convertiría ,algún día, en el elegido para capitanear el único equipo realmente invencible de la historia del deporte: el "Dream Team" de Barcelona 92.

Así que,de no ser por el viejo profesor Naismith y su autoritario rector,por esas gélidas nevadas de la Costa Este o por unas cestas de fruta ,aparentemente, avocadas al olvido,  jamás hubiesemos conocido a la Jugoplastika de los 90,a la maravillosa Ñba de los Gasol,Navarro&Compañía o a Oscar Smith Becerra: aquel bombardero brasileño que a punto estuvo ,él solito, de ganar la Recopa de Europa del 89 metiendo ,nada más y nada menos,  que ¡¡ 48 puntos !!... si no hubiese sido porque a un tal Drazen Petrovic - que estés en los cielos - le dio por meter 64 ( la misma noche,fíjate tú que putada!) , jodiéndole aquella final al Snaidero de Caserta y casi un parcial de Euskera a mi hermano que no estudió,precisamente, aquella tarde por ver el partido...si teneis la ocasión preguntadle, alguna vez, "cómo" se las ingenió para sacar un 10 ,en aquel examen,a la mañana siguiente...

Aproximadamente 625 primaveras antes de aquel Springfield teñido de invierno nacía ,en la próspera República de Venecia, el explorador,comerciante y filántropo conocido por todos como " Marco Polo"       ( 1254-1324).

El caso es que, su tio Maffeo le había inoculado ,desde pequeño,el veneno de la aventura...se cree que ambos fueron los primeros europeos en conocer al Kublai Khan o en viajar a China por la mítica "Ruta de la Seda" - atravesando la linea imaginaria que une Constantinopla,Ceilán,Malaca,Persia,La India y ,finalmente, Catai - asi como en traer ,de vuelta,la polvora al Viejo Continente.

Cuenta ,también, la leyenda que , bastante antes de llegar a nuestras Wikipedias disfrazado del arquetipo de aventurero con el que todos hemos soñado alguna vez, ejerció de comandante de una galera veneciana y que la vecina  - y , a la postre, rival-  República de Genova le apresó tras la feroz batalla naval del Muro de Korkua para ,después, encerrarle en un lóbrego calabozo.

Allí, conocio a un tal Rustichello de Pisa y , al parecer , le dictó las memorias de sus viajes... así fue como aquel manuscrito filtrado entre barrotes medró en libertad hasta convertirse en el vademecum de los que aún añoramos estepas lejanas y madrugadas lejos de casa,etnias olvidadas o conocimiento de ultramar... tal vez hayais oido hablar de él: lo llamaron "Los Viajes de Marco Polo".

Supongo que,llegado este momento, muchos de vosotros/as estareis pensando: " Joder,ahora entiendo porque este tio ha tardado mas de un año en volver a publicar en su Blog: ¡ estaba escabando un tunel ,con la cucharilla de la cuajada, para escaparse del sanatorio!  ¿Qué tendrá que ver una cosa con la otra? ¡ Ni que Marco Polo se hubiese sentado 625 años a esperar que un profesor pre-jubileta inventase el basket para ponerse de ala-pìvot!"  

Bueno,como dijo Jack el destripador: "Vayamos por partes"...resulta que ,cuando tenía 17 años, mi entrenador de baloncesto nos regaló una felicitación navideña que contenía "El Decálogo del buen Baloncestista" (quien sabe si no fue una indirecta-directa al mentón). Lo cierto es que aquella especie de fotocopia apergaminada había sido creada por un laureado técnico afroamericano de los Philadelphia 76ers y contenía normas,principios éticos y deontológicos de esos que viajan mucho más alla del parquet de una cancha de baloncesto.

Confieso que dos de esos principios "presuntamente baloncestísticos" los uso ,habitualmente, a modo de caleidoscopio con el que enfocar mi vida: "Aprende de los errores de los demás" - rezaba el primero - " No podrás vivir lo suficiente como para cometerlos todos" , " Sólamente hay un trabajo que puede iniciarse desde lo más alto..." - decía el segundo - " Cavarte tu propia tumba".

Y he aquí que aparece como "Guest Starring" mi colega Marco Polo: con el tiempo, aprendí que viajar a lugares extraños, distintos en lo geográfico o en lo humano, que traspapelar tu ombligo en terminales de aeropuertos con nombres impronunciables o cruzar tu mirada con la de otros a la velocidad ,efímera, de un tranvía me ayudaría a cometer más errores propios que ajenos, a declinar casi tan bien como Pierre de Coubertin aquello de "citius,altius,fortius", a cavar mi propia fosa en el trabajo - nunca lo suficientemente bien remunerado - de identificar facetas personales que me fallan más que una escopeta de feria.

¿ Entendeis ,ahora, el nexo entre Naismith y Marco Polo o ,esta vez, he ido demasiado lejos en eso de retorcer mi propia lógica?

Porque sucede que la primera "palada" de tierra que cavé resultó ser gallega, el día que mis pasos transitaron de la cornisa cantábrica a otra que provoca bastante más vértigo: la que jalona nuestro patio interior,ese al que aún se caen - prendidas con pinzas de colores - todos nuestros complejos e ideas preconcebidas...el mismo que nos cuesta derramas periódicas de lágrimas cada vez que hay que echarle una capa de anti-oxidante a tu autoestima.

Si tuviese que apostar,diría que fue en el Camino de Santiago de aquel verano - frecuentado por peregrinos,guíris,penitentes,templarios de Zaragoza y algún que otro sátrapa - cuando aprendí a escucharme a mi mismo en "dolby sourround", a distinguir lo realmente importante de lo accesorio.

Porque después de 35 km. surcando peninsulas de cereal,sotobosques oliendo a eucalipto e interminables rectas de asfalto (en las que hasta los espejismos harían auto-stop)  abadías,ciudades dormitorio y acantilados... de que te abrasase el sol y terminases regando ,con ampollas, las plantas de tus pies...después de todo eso, solamente deseas - y por este orden - una muerte rápida,una lenta ducha,comida y algo de descanso... ¡¡ y que le den a los tertulianos del "Sálvame Deluxe", a actualizar tu Facebook o a esos Dockers que tenías que comprarte - para ayer - en el Corte Inglés y ahora ( a 37 grados )- no te pondrías ni regalados!!

Y una vez descubres que la verdadera "magia" del camino estriba en despejar "x" triviales de tu ecuación, es cuando levantas la vista y ,simplemente,lo ves: todo un "nirvana" de conversaciones bonitas que cobran sentido km. a km, tientos de orujo al atardecer y estrellas fugaces que se supone no debían de estar ahí, de puestas de sol en Fisterra,sirenas australianas bañándose desnudas en el Atlántico y cortinas de llovizna ejerciendo de teloneras para la Plaza del Obradoiro...

Y godellos,tunos,nécoras en peligro de extinción y botafumeiros surcando el crucero de la catedral, peregrinos renqueantes a los que ,en lugar de compostelanas, les hubiese sentado mejor una flauta travesera y la bandera confederada, faros del fin del mundo cuyo haz serpenteaba ,errático, por la Costa da Morte y fuego catársico chamuscando los gallumbos con que devoraste tantísimos km... ojalá  que ,al final de cada camino que emprendemos en nuestra vida, pudiésemos cargarnos de tantas razones hermosas para dar el primer paso.

[ TO BE CONTINUED]